Wer will bei einer solchen Hitze schon großartig rumturnen? – Vielleicht gar vor dem Verkehrsstau um halb 8? Oder etwa nach Büroschluss um halb 7? Geh bitte! … Und überhaupt kommt dieser Text diesmal eventuell nicht an. Wegen der vielen Klammern. Und der vielen Orgasmen. Und der Hitze. Und der Maus auf dem Mars.

Liebesakt. Innebild einer rotfigurigen Trinkschale um 470 v.Chr. - Museo Nazionale Tarquinia

Na geh, ist Ihnen die Einleitung in Summe gar jetzt schon zu viel? Ob der Hitze und des Jobs grad vielleicht?

Unlängst musste ich mir sagen lassen, ich wäre faul. Ich würde nur öde rumliegen. Ich ließe mich missionieren. Ich würde es mir einfach machen lassen (gemeint ist freilich der Akt des guten, energischen, aktiven Befickens zum Zwecke eines sexuellen Höhepunktes. Bestenfalls beider Teile. Und von der Anzahl war nie eine Red!). Ich würde mich nicht bewegen. Ich würde wie am Fließband kommen (und nix dafür tun. – Obacht! Das ist der aktuelle Hauptanklagepunkt! – Und ich frag Sie, sind sieben Mal innerhalb 60 Minuten “Liebesspiel” inklusive Vorspiel allen Ernstes viel? Hab ich mir das nicht verdient? Und ganz nebenbei…der trotzige Vorschlag seinerseits, ich “solle mich doch bemühen”, würde trotz empathisch-kreativer Darbietung meinerseits zu keinem erneuten Samenerguss führen. Sag ich jetzt mal. – Und?). Vorgeworfenes Fazit: Ich wäre also undankbar. Das dazu passende Attribut “fad”, das ab sofort im Raum schwebt (bis zum “;)” am Ende des Beitrags, das dem Ganzen dann doch ein finales Zwinkern aufsetzen soll…), entspringt meiner eigenen unerschöpflichen Assoziationsgabe und hat nichts mit dem Wortschatz des hier bestens beschriebenen (wie ich selbst finde. Muss ich Wohl oder Übel auch, wenn’s von mir kommt. Ähm…) maulenden Mannes zu tun. Dem Himmel sei Dank steht der mit seiner Meinung trotz fehlendem “fad” alleine da. – Und es schwebt übrigens unerbittlich! Das fade Attribut, das seit kurzem meine Liebesspiel-Technik beklebt. … Ach du Scheiße!

Aabeeeeer! Oder vor allem. Oder was weiß der Teufel was! Zumindest im Konjunktiv, der sich für mich aber wie ein einnehmender, vorwurfsvoller Imperativ anhört… (und das sind die schlimmsten!) – ER also. Er wäre keine Maschine. Und er würde immer drauf schauen, dass ich (Lust-)Spaß hab. Und er müsste alles (sic!) allein machen. Und er wolle, dass ich mich wieder (das Wort “wieder” wurde benutzt, echt jetzt!) bemühe (man glaubt es kaum in diesem Zusammenhang und weiß nicht, ob man sich wundern oder daran erfreuen soll!). Und er würde ja jedes Mal nur ein einziges Mal abspritzen (ja eh bedauerlich. Wirklich! Aber warum bloß?). Und das ginge so nicht weiter…

Verstehen Sie mich nicht falsch! Ich kann mit Kritik umgehen. Es prallt an mir ab, wenn man mir sagt, ich kann nicht kochen. Ich bleibe standhaft, wenn man mich ob meines Links/Rechts-Problems auslacht (Fragen Sie nicht weiter und mich schon gar nicht nach dem Weg!). Und die Sprachlosigkeit ob meiner überbunten Monchichi-Geldbörse (ja, meine 70er-Kindheits-Sentimentalität ist beinah neurotisch. Beinah!) ringt mir keinerlei beschämte Erklärung ab.

Aber wenn man meine Einpark- oder Fickfähigkeiten kritisiert… – Da hört sich der Spaß auf, heast! – Und außerdem hör ich ihn so und so binnen vier After-Ejakulations-Minuten schnarchen. Diesen Mann da. – Also bitte! … Wozu die Aufregung?

Gut, gut! Ich gebe zu, ich mag Käfersex. Vor allem dann, wenn ich die Beine nicht allzu hoch und dennoch gespreizt halte, den linken Arm um seinen Nacken lege und Zeige- wie Mittelfinger rechter Hand den Kitzler reiben. Nebstbei hebe ich den Rumpf etwas. Ich denke, durch diese ausgeklügelte Choreographie nimmt mir diese Stellung etwas den Atem. Sie wissen ja, ich mag das. Aber probieren Sie’s mal allein und im “Trockenen”! –>

Ich wiederhole: Die Beine auseinander. Den linken Arm nach oben wie um einen Hals geschlungen. Die rechte Hand fasst (meist) nach hinten, kopfwärts (der eigene! Kopf natürlich.), und krallt sich in den Polster (oder die Decke oder so. Irgendwas brauchen Sie! Etwas halt, das beim Anhalten nicht “Aua!” schreit und die verwegene, aussichtsreiche Beglückungs-Situation ruiniert!). Linker Ellbogen nach vorne, Richtung Mann. Oberkörper leicht gehoben, Schultern nach vorne, Kopf nach hinten fallend. Was Sie mit den Augen machen, bleibt dem Moment überlassen. Entweder Sie betrachten Ihr Vis-A-Vis und casten es für den aktuellen Porno in Ihrem Kopf oder Sie schließen die Augen und lassen (auch) andere (virtuelle Akteure freilich! Zumindest in diesem Fall.) mitspielen. Und wehe, es gibt jetzt wieder Probanden-Meldungen, das wär alles zu kompliziert im realen Handling!

Ob er (wie auch immer Sie ihn nennen wollen…Glücksspender, Geliebter, Bärli, Du,…) die Augen in diesem (mühsam erkämpften) Sex-Stadium “Teil 4 von 6″ (mir doch Blunzen, worum’s bei den anderen 5 geht…) offen oder geschlossen hat, ist völlig egal. Sie (die Augen) sind Teil Ihres (ja, Sie! Sie, die Sie sich grad unnötig kompliziert zu verrenken versuchen! Sie sollen doch locker bleiben! – Da müssen Sie jetzt durch! – Sex ist kein Spaß! – Zumindest nicht dieses Mal… bei beinah 30 Grad Celsius (oder 27, 28 oder 29. Eh alles gleich.) und einem 9.5 Stunden Arbeitstag (oder 8 oder 9. Eh alles gleich.) – …Bikram Yoga kostet Sie um die 14 Euro für 90 Minuten Workout. Gut fürs Atmen. Gut für die Gelenke. Gut fürs Dehnen. Gut für alles. Sagen die. Die Dusche müssen Sie sich danach erkämpfen. Nackte Frauen sind unerbittlich! – Nachschwitzen und eklatanter Schönheitsverlust nach der Session inklusive. Das scheue Erröten nach einem Kompliment ist damit nicht verwandt. Leider! – Hierbei (beim ebenso archaischen Am-Rücken-Liegen und Atmen und Dehnen und so, sei Ihnen wenigstens die Dusche vergönnt. Sie allein. Maximal mit Mann ohne Lust. Und der bleibt eh meist genau da liegen, wo er hingespritzt hat. Keine Sorge!) Das mit der After-Optik hängt von Ihrem vorangegangenen (sexuellen) Engagement ab. Oder der Pivot-Tabelle, die Sie 4 Stunden lang beschäftigt hat. Oder (oder noch schrecklicher! – Statt dem harmlosen “Oder” ein unbarmherziges “Und”) der neuen “Die Maus am Mars”-Ebay-Ersteigerung Ihres Kollegen.) …

Und trotz allem (wegen der Hitze und dem Job grad. Sie wissen schon!) schaut der Afterworks-Sex auf den ersten Blick wie einfach gestrickte Belohnung aus. Ein flüchtiger Moment war’s. Die Zündung mein ich. Die initiale. Wer weiß, was ihn an Sex hat denken lassen…ach, egal! Hauptsache ich krieg Küssen, Massieren, Erregen, Ficken, Massieren, Erregen, Küssen. Erregen, Ficken, Erregen, … Easy! … Und voller Vorfreude, Währenddessenfreude und Nachfreude … wie ein Einmach/Einweg-Porno (ganz ohne Gummi-Dichtung und Plopp!-Geräusch beim sensitiven Öffnen und dem ungehemmten Verzehr danach. Versprochen! – Simpelst! Für schlechte Zeiten. Als Nachspeise. Nur für Sie! Aber gefinkelt, mit versteckter Nachwirkung. Aber wenigstens ohne Kalorien…). Sie glauben immer noch, er tut das alles nur für Sie, gell?! Haben Sie sich auch verdient! Eigentlich. Diese Gaukelei. Scheißegal, wie’s wirklich ist! – Was für ein Tag! Beladen und viel zu heiß. Scheiß Tag! – Die Popo-Massage tut gut. So ganz ohne Hinterngedanken. (Kommen Sie, loben Sie mich doch für dieses abgelutschte Wortspiel! Ich brauch das heut!) Und obendrauf: Er schaut Sie an. Wortlos wie immer. Macht ja nix! Er spricht in Ihrem Kopfporno zu Ihnen. “Du dreckige Sau, spritz!” Ha! Leiwand! Und geil wird das… Langsam fickt er. – Hat er sie geschlossen (ja, die Augen! Nicht abschweifen bitte, auch wenn’s schwer fällt! Die Pivot-Tabelle blitzt ab und an ins Bild. “Bitte entschuldigen Sie die aktuelle Bild-Störung!” Ja eh. Mach ich!), tut das jemand anders. Zumindest im Kopf. Wir sind ja wieder beim weiblichen Hirnbelohnungsporno. “Die dreckige Sau fickt dich. Ja, das magst du, nicht wahr?! Der Sklavenschwanz fickt dich den ganzen Tag, wenn ich es will!” Und wenn das nicht hilft, wird auch er angesprochen: “Spritz in sie rein! Ich will sie auslecken! Ich will ihren Fotzensaft trinken!” Ja, ich weiß, Sie können nichts für Ihre Fantasien! Woran sollte frau sich sonst aufgeilen, wenn sie täglich excelt und delegiert? … Und jetzt bloß immer wiederholen! “Ficken, ficken, ficken, …” Und dazu der Typ, der monoton die Muschi fickt. Das Bild im Kopf muss bleiben.

Und jetzt ehrlich…warum sollt ich mich bei so perfektem (Wohlfühl-Garantie-)Treatment (nimm 7, mach 1! – Klasse Deal!) noch bewegen? Warum sollt ich mich drehen und ihm (müde von Hitze und Job, Sie wissen ja!) meine Make-Up-Rest-und-Alltag-Dreck-Schwitze von der Nasenspitze auf den Hals tropfen lassen? (Den Mund treff ich dabei meist eh nur zufällig. Aber wenn *hosanna!*, wird der Moment als “megageil” abgespeichert (ja, von ihm natürlich…) und wenige Tage danach als “Arger-Fick” in Erinnerung gebracht (ja, mir natürlich…). Mit dem einzigen Ziel, diese Situation ab sofort in regulären Geschlechtsverkehr (das Übliche) einzubauen. Egal, ob der 5 Minuten oder 1 Stunde und 50 Minuten dauert. Egal, ob samstags 14:00 Uhr oder dienstags 08:00 Uhr. Na eh super…) Ich mag das Missionieren. “I like!” und sag’s auch allen auf Facebook. Andere Stellungen, die aktive(re)s Handeln erfordern, ermüden mich grad zu sehr. Aber es gibt sie. Und ich fick sie. Aber nicht jetzt. Bei der Hitze und dem Job grad. Sie wissen ja! – Dafür gibt’s all diese deppaten konditionierten Werbepausen-Gedankenfetzen währenddessen. Das macht’s ein bisserl kommerziell…und verrucht. Oder zumindest will ich mir das ungestört einbilden. – Dem Pflichtenheft fehlt die Menü-Struktur! Die Agentur muss den Style-Guide bis Donnerstag fertig haben! Und bei der eigens erstellten Sitemap kennt sich keine Sau aus! – Na eh! Ich mach’s eh! – Und danach (so ab 19 Uhr) will ich wenigstens gefickt werden. Wie ein Stück von irgendwas. Irgendwas Geilem halt. Mit Bonus (für die erreichten Key Performance Indicators. Oder wie das Zeug heißt.). Für meine Bemühungen. Und ich erwarte mir zumindest einen Orgasmus, eh bloß einen. Ist das nicht niedlich? “An Orgasmus bitte!” – “Kommt sofort, gnä’ Frau!” Aber wirklich jetzt! – Ablenkung. Mit dem Typen, der “dreckige Sau” nur in meinem Kopf sagen kann und mich mechanisch bis an die 10er Grenze fickt oder mit dem, der fickt, weil ein anderer das verlangt. Eh alles dasselbe… – Hauptsache Kommen! Am Rücken.

Rückendeckung also. Missionarsstellung klingt blöd! – Ach ja, ihren Namen hat diese Stellung nach landläufiger Meinung daher, dass christliche Missionare bei der Christianisierung anderer Völker diese Stellung als die einzig zulässige beim Geschlechtsverkehr zwischen Eheleuten durchzusetzen versuchten. Das ist jedoch unzutreffend. Sagt Wikipedia. Und weiters: Menschen und Menschenaffen sind die einzigen Lebewesen auf der Erde, die den Geschlechtsakt auch in nennenswertem Ausmaß von Angesicht zu Angesicht praktizieren – und damit wesentlich direkter auf den im Gesicht ablesbaren Gefühlszustand des Partners reagieren können. Faaaaaad!

Aber ja, stimmt schon, ich winde mich seit Beginn dieses Beitrags und suche nach Ausreden. Und meine Vertuschungs-Füll-Ablenkungs-Klammer-Verbindungs-Sätze lesen sich beim zweiten Anlauf versprochenermaßen leichter als beim ersten Mal. Sie verlieren dadurch ihre Bremswirkung. Echt! Und das Gute dran: Durch die (seien Sie nicht so zimperlich! So schlimm ist es nun auch wieder nicht!) Wiederholung behalten Sie mehr von meinem Geschwafel. Und vielleicht gefällt’s Ihnen ja auch! Manche sind ja beim ersten Mal nicht zu überzeugen. Sagen die. Die vom Bikram Yoga. Aber die fighten ja auch beim Duschen…

Also…echt jetzt, ich lieg wirklich gern am Rücken. Ich nehme gern an. Sozusagen. (Klingt etwas zu weibisch, nicht? – Wurscht!) – Viele meiner Orgasmen (ab wann sind viele eigentlich multipel?) fangen dadurch erst an. Lassen Sie mich also (manchmal) rücklings liegen, wenn Sie sich bei mir einschleimen (hoho!) wollen. Und zählen Sie mit! Sie könnten damit angeben! Inklusive Rückendeckung

Übrigens … dies hier gibt’s auch auf www.playground.de/neelaa…

Das Essen war herrlich und trägt nicht auf, der Wein war teuer und nicht weiß, das Gespräch war unterhaltsam und nicht zu überhören, die Taxifahrt war kurz und nicht jugendfrei. Und dann?

Brautsegen für Reymont und Melusina (15. Jhd.)

Wenn er Sie zum allerersten Mal zu sich nach Hause lotst, dann müssen Sie gerüstet sein! Vor allem dann, wenn seine Bücherregale im 1. Stock mehr Platz einnehmen als Ihre ganze Wohnung. Hören Sie?! Nicht gehen lassen! Wehe!

Alles ist einfach, wenn der Mann bloß hübsch anzusehen ist. Wenn er langweiliger nicht erzählen könnte. Wenn Ihnen schon die Art, wie er seine Schuhe im Vorzimmer platziert, widerstrebt. Wenn seine Bettwäsche nach zwei-Monate-Dauerschlaf aussieht. Sie wissen schon…

Aber wenn er Sie hofiert, wenn er Sie “kokett” und “Liebes” nennt, wenn man im Lokal vor ihm buckelt, wenn er Rilke wie seine Westentasche kennt, wenn er Ihre Lieblingsfilme im Director’s Cut oder lediglich in Originalfassung besitzt, wenn sein erstes Geschenk ein Halsband von Agent Provocateur ist, wenn Sie bereits feuchte Träume mit ihm darin hatten – … und Ihre Knie waren schon blutig und Ihr Hinterteil, ach, Ihr Hinterteil … – Himmel! Sollte dieser Mann Ihr Hirn ficken, bevor er überhaupt noch Ihren Arsch in der Hand hatte, müssen Sie dennoch standhaft bleiben. Sie haben doch einen Ruf zu verlieren! Nicht?!

Bleiben Sie ja nicht beim ersten Mal! Gehen Sie auf jeden Fall heim! Los! Aber flott! Denken Sie nicht mal dran! Oder tun Sie zumindest so, als würde Ihnen eine Übernachtung nicht mal ansatzweise in den Sinn kommen! Wenn er Sie geschickt überredet, haben Sie hoffentlich Make-up und Co dabei! Wachen Sie dann auf jeden Fall früher auf als er! Duschen, schminken, Bauch einziehen! Das andere lügt man Ihnen im Film nur vor!

Warum ich mich so schulmeisterisch verhalte?
Alsdann… Der Abend war herrlich. Ja, und dann war es spät, ähm, früh, und ich wurde gedreht und gehoben und gedehnt und … ja. Und ich wollte eigentlich nicht heim. Ich dachte darüber nach, wie das wohl sein würde. Beim Aufwachen. Frühstück im Bad? Sex in der Bibliothek? Und ich meinte bloß, ich wäre müde. – Dann fährst du besser, Liebes! Frühstück gibt’s eh nie bei mir. – Ohoooooo…

Ich hab zu Hause noch ein SMS geschickt.
Wenn Frauen durch die Lust erhitzen, mann auch langt nach ihren Ritzen, schickt man nicht mal Nutten heim, voller Schweiß und Geilheitsschleim!

Es kam was zurück.
Ist das Brecht?

Ja, eh witzig.
Trotzdem!

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Mehr brauchen Sie nicht zu wissen. Lesen Sie die sechs Beiträge! Und den Rest auf ivy.machts.net.

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Bedenklich, dass Erdöl im Meer, CO2 in der Luft und Sperma im Bett dieselbe Bezeichnung haben. Pollution!

© Wikipedia / gemeinfrei

Pollution ist ein unwillkürlicher Samenerguss, ausgelöst durch einen unbewussten Orgasmus, der ohne aktives Zutun und ohne Wachbewusstsein bei Männern und männlichen Jugendlichen ab der Pubertät während des Schlafes auftreten kann. Da dieses Ereignis hauptsächlich während eines Nachtschlafes vorkommt, wird auch von einem nächtlichen Samenerguss oder umgangssprachlich auch von einem feuchten Traum gesprochen. Ein unwillkürlicher Samenerguss während des Schlafes wird oft nur durch Flecken in der Bettbekleidung oder der Bettwäsche erkannt. Das in die deutsche Sprache eingebürgerte Fremdwort Pollution ist aus dem Lateinischen Wort polluere für „beflecken, beschmutzen, verunreinigen“ abgeleitet und die im deutschen Sprachraum verwendete medizinische Fachbezeichnung. (Quelle: Wikipedia)

Wenn Sie sich nun fragen, warum man eigentlich Kalter Bauer dazu sagt, kann ich auch nur Vermutungen vermitteln. Kalt darum, weil’s alt und somit auch nimma warm ist. Und das mit dem Bauern hat damit zu tun, weil der im Mittelhochdeutschen gebure genannt wurde. Das meinte den Mitbewohner des Hauses = bur, so wie später der Bürger = Burger der Mitbewohner einer Burg oder Stadtfestung war. Der Nachbar = Nachbur ist somit der nahe Bewohner des nächsten Hauses. Der Kalte Bauer ist also alt und wohnt quasi direkt im Bett. Oder so. – Ach, was weiß ich denn?

Tschuri stammt übrigens (im Sprachgebrauch!) vom Zigeunersprachlichen djuuri, was Suppe bedeutet. Wääääh!

Wobei an dieser Stelle Die Ballade vom Tschurifetzn natürlich nicht fehlen darf:

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Wie auch immer, ob’s durch Samenstau, feuchte Träume oder die Bettdecke geschieht, ist nebensächlich. Waschen muss es eh immer die Frau (Mama). Ach ja, schönen Muttertag übrigens morgen!

Meiden Sie Herzensangelegenheiten! Dann passiert sowas nicht. Ich schwör’s!

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Weil ich ja immer zu hören bekomm, man soll heimische Musiker fördern. Oder so.

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Auf jeden Fall reimt sich fast alles.

Ich möchte, dass Sie Max Hansen kennenlernen! Schon in den 20er Jahren hatte er sich über Adolf Hitler lustig gemacht. Wie, das hören Sie gleich!

Max Hansen, eigentl. Max Haller, (* 22. Dezember 1897 in Mannheim; † 13. November 1961 in Kopenhagen) war ein in Deutschland aufgewachsener deutschsprachiger Kabarettist, Filmschauspieler und Sänger dänischer Staatsangehörigkeit. Er war im Berlin der Weimarer Republik ein großer Musik- und Schauspielstar.

Auf Adolf Hitler und die Nazi-Bewegung dichtet Hansen scharfzüngige Spott-Chansons. In seinem leicht frivolen Gassenhauer „War´n Sie schon mal in mich verliebt?“ unterstellt er Hitler homosexuelle Neigungen. Bei der Premiere seines Film “Das häßliche Mädchen” am 8. September 1933 (Drehbuch: Hermann Kosterlitz und Felix Joachimson, beides Juden) inszenieren die Nazis einen Eklat: Hansen, der jüdische Vorfahren hat, wird bepöbelt und mit Tomaten beworfen. Hansen erkennt die Gefahr, die ihm als unliebsamem Künstler droht, und wandert aus Hitlers Deutschem Reich aus. (Quelle: Wikipedia)

So, das war’s mal kurz umrissen. Aber jetzt mal zuhören!

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War’n Sie schon mal in mich verliebt?
(1928)

Wenn man frech ist, schimpfen d’ Leut’
über diese Dreistigkeit.
Auch wenn man bescheiden ist,
man nicht zu beneiden ist.
Ich sag’ alles grad heraus,
da mach’ ich mir gar nichts draus.
Wenn ich eine schöne Frau seh,
rutscht mir’s raus:

“War’n Sie schon mal in mich verliebt?
Das ist das Schönste, was es gibt.
Hab’n Sie noch nie von mir geträumt?
Da hab’n Sie wirklich was versäumt!
Ich bin nicht groß, ich bin nicht klein,
Ich pass’ grad’ so in alles rein.
Ich bin nicht g’scheit, ich bin nicht dumm,
das spricht sich jetzt schon langsam rum.
Bei mir hab’n Sie nichts zu riskier’n.
Wie wär’s denn, woll’n Sie’s nicht einmal mit mir probier’n?.

Meine Freundin ist ‘ne Frau,
doch sie nimmt’s nicht so genau.
Geht ihr Mann, dann darf ich rein,
denn für drei ist’s doch zu klein.
Einmal, ich vergess’ es nie,
stand der Mann vorm Bett und schrie:
“Na, da komm ich ja grad recht!”
Ich rief: “Zu früh!

War’n Sie schon mal in mich verliebt?
Das ist das Schönste, was es gibt.
Betrachten’s mich genau, und dann
schau’n Sie sich selbst im Spiegel an.
Dann, lieber Freund, werd’n Sie verstehn,
was hier geschah, das musst’ gescheh’n!
Drum sind Sie brav und nicht nervös
und Ihrer Gattin ja nicht bös.
Damit werd’n Sie nichts profitier’n,
und wenn Sie klug sind, geh’n Sie jetzt ‘ne Stund’ spazieren”.

Hitler und der Sigi Kohn
kennen sich seit Jahren schon.
Eines Tages ging’nse aus
miteinand ins Hofbräuhaus.
Doch schon bei der fünften Mass
werden Hitlers Augen nass,
er umarmt den Sigi Kohn
und stottert blass:

“Warst du schon mal in mich verliebt?
Das ist das Schönste was es gibt!
Hast du noch nie von mir geträumt?
Da hast du wirklich nichts versäumt.
Ich bin nicht groß, ich bin ganz klein,
ich pass grad’ so nach München rein.
Ich bin nicht dumm, ich bin nicht g’scheit,
am größten Dreck hab’ i mei Freud.
Die Freundschaft kannst du ruhig riskier’n,
denn, unter uns g’sagt, ich hab nichts mehr zum verlier’n!”

Ich bin nicht groß, ich bin nicht klein,
ich pass grad’ so in alles rein.
Ich bin nicht g’scheit, ich bin nicht dumm,
das spricht sich jetzt schon langsam rum.
Bei mir hab’n Sie nichts zu riskier’n.
Wie wär’s denn, woll’n Sie’s nicht einmal mit mir probier’n?”

Was am 7. Oktober um 12:00 Uhr in den ZDF-heute-Nachrichten geschah, lässt einen Mitleid mit dem Sprecher Elmar Bartel haben…

© neelaa

„Auch die Konzerne Yahoo und Google sind Opfer sogenannter Fisting-Attacken geworden.“, meinte er da. Nein?! Himmel!

Freilich war da keine Faust im Spiel sondern ein simpler Versprecher. Ging’s doch in dem Bericht um Phishing, also um das Ausspionieren von Online-Daten.

Anhören kann man sich’s übrigens hier.

Und merken Sie sich:

Fisting: Faustverkehr (engl.: Fisting , engl.: fist für „Faust“) bzw. Fisten oder Fausten ist eine sexuelle Praktik, bei der mehrere Finger bis hin zu einer oder mehreren Händen in die Vagina (brachiovaginal) oder den Anus (brachioproktisch) eingeführt werden. (Quelle: Wikipedia)

Phishing: Phishing [ˈfɪʃɪŋ] werden Versuche genannt, über gefälschte WWW-Adressen an Daten eines Internet-Benutzers zu gelangen. Der Begriff ist ein englisches Kunstwort, das sich an fishing („Angeln“, „Fischen“), evtl. in Anlehnung an Phreaking auch password fishing, bildlich das „Angeln nach Passwörtern mit Ködern“, anlehnt. Häufig wird das h in dem Begriff mit Harvesting erklärt, so dass der Begriff Phishing dann Password harvesting fishing lautet. (Quelle: Wikipedia)

Übrigens … dies hier gibt’s auch auf www.playground.de/neelaa