Blowjobs sind wie Blumen für Männer. Das wissen wir ja längst. Drum gibt’s ja auch den 14. März.

Autofellatio © Wikipedia/gemeinfei (Autor: 1st slagman)

Am 14. Februar – ja, Valentinstag, meine Herren! – muss jährlich was Neues her. Blumen, Unterwäsche, Schmuck, Firlefanz. Da sollte sich mann nicht vergreifen. Könnte in Sexverbot ausarten! Oder so.

Am 14. März ist’s für die Damen einfacher, ihrem Liebsten zu zeigen, wie sehr man ihn liebt. Ein Schnitzel und ein Blowjob tun’s schon. Die Reihenfolge ist egal. – Da wird der Schnitzel- und Blowjob-Tag “gefeiert”. Wie meinen? Kennen Sie nicht? Geh bitte! Der ist mittlerweile genau so bekannt wie sein Blumen-Pendant. Stammt aus Amerika – na eh! – und wird dort mit Steak “begangen”.

* Man besingt den Steak & Blowjob Day:

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* Man kann ihn auf www.cafepress.com kaufen:

* Man kann die Schnitzel-Variante ausdrucken und verteilen: www.schnitzel-blowjob-tag.de

* Und wer Schnitzel nicht leiden kann, findet auf www.steakandbjday.com “hübsche” Kärtchen für den Liebsten.
Ich denk, bei mir wird’s das hier werden:

On this special day, it’s a steak for you.
And if you’re lucky, i’ll even swallow too.
Quelle: www.steakandbjday.com/cards

Ach ja, das Titelbild ist für die, die sich ihr Schnitzel heuer selber kaufen müssen.

Mahlzeit!

Übrigens … dies hier gibt’s auch auf www.playground.de/neelaa

A. und R. treiben’s seit über 3 Jahren täglich. Nun ja, außer ihnen ist vom Alkohol schlecht. P. muss R. immer einmal alle 2 Wochen drum bitten. Und sonst?

© neelaa

Ich komm (sic!) derzeit auf etwa einmal pro Woche. Inklusive Schwanz-Fortsatz natürlich. Dildo und Finger kommen etwa zweimal wöchentlich zum Einsatz. Und irgendwie war das früher mal mehr. – Ja, ich lass meine postgeburtstägliche Melancholie jetzt mal stecken… – Wenn mal wieder was in mir stecken würd, fiel’s mir auch leichter!

Ich erinnere mich an K., der mir beim Zubettgehen wie beim noch nicht ganz Wachsein seinen Harten in den Rücken rammte. Wie er stempelgleich Vorsamen auf mich drückte, um dann über mir zu wichsen, wenn ich nicht gleich saftig die Beine spreizte. Guten Morgen!

Und dann D., den ich immer davon überzeugen musste, dass auch sein Schwanz zu mehr als Wasserlassen geeignet war. Naja, aber er konnte wenigstens gut kochen. Mahlzeit!

T.s Ding sah ich selten. Er wollt’s immer von hinten und dabei fernsehen. Danach (nach 30, 45 oder 90 Minuten) wurde mir auf den Arsch gespritzt. Ende!

Dabei fällt mir ein, ich hatte noch nie täglich Sex. So über mehrere Monate halt. Schon gar nicht mit nur einem Mann. Wie tut man da? Was tut man da? Wieviel Zeit geht da drauf? Wann rasiert man sich die Muschi? Wie lang dürfen die Beinhaare wachsen? – Nein, jeden Tag muss ich’s nicht haben. Ich will Baumwoll-Unterhosen mit Blümchen darauf tragen und Wohlfühlhosen von Tchibo. Ich will erektionslose Abende und trockene Morgen. Aber sechsmal die Woche muss das auch wieder nicht sein. Immer muss ich übertreiben! Würd Mama jetzt sagen…

Dreimal die Woche. Ja, das wär’s halt.
Montag Desperate Housewives, Dienstag Sex, Mittwoch Yoga, Donnerstag Sex, Freitag Damenkränzchen, Samstag Sex, Sonntag Fußpflege. Herrlich!

Und wie oft ficken Sie so?

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Wenn man Busenfick hört oder will, denkt man automatisch an D, E oder F. Hier aber das ABC des Tittenficks!

Gabrielle d'Estrées und eine ihrer Schwestern (anonym, um 1594)

Ich hab Ihnen verschwiegen, dass Sie ein klein wenig beweglich dazu sein müssen. Ja, ich bin gemein, ich weiß. Aber mit etwas Übung wird das schon

Ich find die 69er Position ja reichlich überschätzt. Wie soll ich mich entspannen und genießen, wenn ich ungelenk auf seinem Oberkörper hängen und dabei geil aussehen muss? Eier und/oder Schwanz im Mund. Die Muschi bewusst gierig auf sein Gesicht pressend. Da soll ich dann auch noch Aaahn und Ooohn? Geh bitte! Ich “schummel” mich da über falsche Lustbekenntnisse, indem ich mich (eh auch ihn) DARAN erfreu:

Er liegt also auf dem Rücken, ich umgekehrt auf ihm. Sein Mund auf meiner Fotze, der meine um seinen Schwanz. Oder so. (Ma, bitte, ich schreib das, weil man mich bereits getadelt hat. Weil manche nicht wissen, was “69″ bedeutet. Also Ruhe!) – Hartlutschen ist ein Muss. Frau muss sich ja in Stimmung bringen. Ein Weichei interessiert mich nicht! Ich wichse und lutsche gleichzeitig, die Zunge in steter Bewegung. Aber darüber hab ich doch eh schon mal berichtet? Also weiter! Ich rutsche dann etwas nach unten, weg von seinem Gesicht. – In Kürze wird’s ihm egal sein, ob er meine Muschi schmeckt oder nicht. – Die rechte Wichshand verlässt nun den Schaft. Die linke streichelt weder Bauch noch Sack. Die werden beide gebraucht jetzt!

Ich blase eifrig weiter. Es soll ihm ja an nichts mangeln. Ein kurzer Ausrutscher, äh, -lutscher um seine Eier. Meine Arme lege ich an meine Körperseite. Ich leg sie richtiggehend an mich. Langsam press ich die Oberarme an meine Brüste. Und langsam kriegt auch er was mit davon. Denn ich rutsch mit meinem Tittenspalt direkt auf seinen Schwanz zu. Ich schließ ihn darin ein. Meine Arme pressen meine Titten zusammen, meine Titten wichsen, mein Mund lutscht seinen Sack, mein Bauch reibt an seinem, meine Fotze vor seinen Augen. – Alles klar? Da gibt’s keine Ausreden, ob 80 B, 75 C oder sonst was!

Natürlich müssen Sie damit rechnen, dass er – ja nach Ladung – Ihnen ins Gesicht, auf den Hals oder sich selber auf die Vorhaut spritzt. Je nachdem wissen Sie dann eh, ob’s ihm getaugt hat…

Ich finde ja, diese Spielerei ist reinste Vergeudung am Morgen. Da ist ER ja eh schon selig, wenn’s ein reines Gebläse gibt. Sparen Sie sich diese Variante für einen Abend auf, an dem er Ihren Rücken massiert hat. Oder Ihre Füße. Zumindest 30 Minuten lang. Muschi-Massage gilt nicht!

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Ja, jetzt schauen Sie nicht so verdattert! Ich mein das schon so…

1. Klitorisvorhaut - 2. Klitoris - 3. Innere Schamlippen - 4. Öffnung der Vagina - 5. Äußere Schamlippen

Warum ich das jetzt schreib? Na, weil es Frauen gibt, die nicht auf die Idee kommen, sich mit sich selbst zu beschäftigen. Drum!

Alsoooooo…

1.) Zuerst mal Hände waschen! Immer gut übrigens. Können Sie auch dem eventuellen Spatzi (aka Schatzi, Liebling, Bärli und Co) sagen. Legen Sie sich auf den Rücken, Knie hoch und Beine einfach auf die Seite fallen lassen. Mit Spiegel wird’s interessanter. Aber wie Sie wollen…

2. Ertasten Sie Ihre Vagina (für die, die’s medizinisch mögen) und teilen Sie die Inneren Schamlippen (Die sehen Sie auch am Bild unter der Nummer 3). Was fühlen Sie da? Die Öffnung (4) kann feucht sein oder trocken. Alles bestens, keine Sorge! Sie können Spucke benutzen oder Gleitmittel oder Sie lassen’s einfach, wie’s ist, wenn Sie jetzt leicht mit dem Finger (suchen Sie sich einen oder mehrere aus!) um die Öffnung herum kreisen. Ganz entspannt! Führen Sie einen Finger leicht in Ihre Vagina ein. Kein Muss bitte! Er soll richtiggehend reingleiten. Spannen Sie mal Ihren PC-Muskel an! – Nein, nicht PC wie PC, anders! – Der Musculus pubococcygeus (lat. „Schambein-Steißbein-Muskel“) – kurz auch PC – ist einer der Muskeln, die die männlichen und weiblichen Geschlechtsorgane im Bereich des Beckenbodens umgeben … Die Position des PC kann leicht erkannt werden, denn es handelt sich dabei um jenen Muskel, mit dem das Urinieren unterbrochen werden kann. Bei Frauen kann er auch vaginal erfühlt werden. (Quelle: Wikipedia) – Also, jetzt wissen’s Sie ja. Spannen Sie den mal an und fühlen Sie, wie’s um Ihren Finger herum enger wird. Versuchen Sie, den Rest Ihres Körper entspannt zu lassen. Nur die Beckenbodenmuskulatur ist angespannt. Bleiben Sie ruhig liegen und entspannen Sie nach einiger Zeit ganz. Nehmen Sie den/die Finger raus und wiederholen Sie diesen Schritt zweimal.

3. Wenn Sie sich mit einem Finger wohl fühlen, können Sie ja versuchen, mehrere Finger zu verwenden oder gar einen Vibrator oder Dildo. Schmieren Sie etwas Gleitmittel drauf, dann ist es einfacher.

4. Teilen Sie wiederum Ihre Schamlippen, atmen Sie ruhig und seien Sie so entspannt wie nur möglich. Spannen Sie kurz die Muskulatur an und entspannen Sie sich sofort wieder. Nun führen Sie den leicht mit Gleitmittel versehenen Dildo oder Vibrator ein. Machen Sie sich keinen Druck! Wenn’s nicht sofort geht, macht das gar nix. Sollte es unangenehm sein, bleiben Sie ruhig liegen und entspannen Sie sich. Dann versuchen Sie’s einfach nochmals. – Sodala, drin ist’s, oder? Spannen Sie mal die Muskulatur an! Cool, gell, jetzt kann nichts mehr rausrutschen. Oder so. Und wieder entspannen! (Irgendwie ist das jetzt wie diese Gymnastiksendungen im Fernsehen. Naja, würde das jemand sehen wollen? Ähem.) Wie auch immer, Sie können Ihre Finger oder das Spielzeug jetzt rausnehmen, wieder reinstecken, raus, rein, wie es halt nett ist für Sie. Sie bestimmen, wie’s passiert! Sie bestimmen, wie tief, wie sanft oder fest, Sie ganz allein! Lassen Sie Finger oder Co mal einfach ruhen. Spüren Sie ganz bewusst, dass da was Ihnen steckt, das nur dazu da ist, Ihnen zu gefallen.

5. Jetzt bewegen Sie mal Finger oder Dildo leicht rein und raus und hin und her. Übrigens schreib ich das mit den Fingern bloß, weil’s Frauen geben soll, die das tatsächlich machen. Ich bin zu unbeweglich für Fingerspiele, da krieg ich einen Krampf im Unterarm. Mit Vibratoren wird immer mein Harndrang angeregt. Sie sehen also, für mich bleibt nur mehr Dildo und ja, ganz vergessen, ein Penis (für die, die’s medizinisch mögen). Aber wieder zu Ihnen! Wenn Sie Finger, Dildo und Co langweilig finden und sich nix tut, dann versuchen Sie’s mal mit etwas Größerem oder Dickerem oder etwas Echtem (sollten Sie die Gelegenheit dazu haben und ER dafür geeignet sein in Größe und Dicke und Härte und Ausdauer und und und).

6. Mittlerweile haben Sie ausreichend Übung, um zum Orgasmus zu kommen, einzuschlafen oder mein Blog zu verteufeln. Ersteres wär mir lieber. Danach aber auf jeden Fall Hände waschen! Und vergessen Sie den Penis, den Dildo oder den Vibrator nicht!

Anmerkung: Für die, die’s lieber medizinisch mögen, das war mein erster und letzter halbwegs ernsthafter Versuch, Penetrationsprobleme von Frauen zu behandeln. Andere können das besser. Oder auch nicht.

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Wenn man das sieht, hofft man ja, er hat jetzt Spaß…

Der erste Schnitt, ähm, Schritt zum besseren Fick:

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Und der zweite, sollten Sie’s wirklich noch wollen:

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Aauuuaaaa!

Ja eh, der 1. Dezember. Und sonst?

http://redribbonaward.soup.io/

Der heutige 22. Internationale Welt-Aids-Tag steht unter dem Motto “Universal Access and Human Rights”. Heißt, nur wenn alle Menschen Zugang zu Prävention, Behandlung und Medikamenten haben und die Menschenrechte respektiert werden, dann kann der globale Kampf gegen HIV/AIDS erfolgreich sein.

Im Jahr 2008 haben sich weltweit 2,7 Millionen Menschen mit dem Humanen Immunschwächevirus (HIV) angesteckt. Allerdings ist in den letzten Jahren sowohl die Zahl der HIV-Neuinfektionen (- 17%) als auch die Zahl der AIDS-Todesfälle (- 5%) gesunken, berichten die Vereinten Nationen. Von den 60 Millionen Menschen, die sich bisher mit HIV infiziert haben leben heute noch etwa 33,4 Millionen.

Mehr schreib ich dazu jetzt auch nicht. Es gibt andere, die das viel besser können. Beispielsweise die Aidshilfe Wien, die Aidshilfen Österreich, die Internationale Aids Konferenz 2010 oder der Red Ribbon Award 2010.

Aber was kann man denn eigentlich gegen Kondome haben?

Das war’s?

Überzeugt?

Und wehe, Sie kommen mir jetzt mit dem Killer Kondom!

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Ich halte nämlich dagegen.
Damit!

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Und damit!

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Sie sehen also, mit Kondomen hat man immer was zu lachen. Ohne eher weniger…

Ich möchte, dass Sie Max Hansen kennenlernen! Schon in den 20er Jahren hatte er sich über Adolf Hitler lustig gemacht. Wie, das hören Sie gleich!

Max Hansen, eigentl. Max Haller, (* 22. Dezember 1897 in Mannheim; † 13. November 1961 in Kopenhagen) war ein in Deutschland aufgewachsener deutschsprachiger Kabarettist, Filmschauspieler und Sänger dänischer Staatsangehörigkeit. Er war im Berlin der Weimarer Republik ein großer Musik- und Schauspielstar.

Auf Adolf Hitler und die Nazi-Bewegung dichtet Hansen scharfzüngige Spott-Chansons. In seinem leicht frivolen Gassenhauer „War´n Sie schon mal in mich verliebt?“ unterstellt er Hitler homosexuelle Neigungen. Bei der Premiere seines Film “Das häßliche Mädchen” am 8. September 1933 (Drehbuch: Hermann Kosterlitz und Felix Joachimson, beides Juden) inszenieren die Nazis einen Eklat: Hansen, der jüdische Vorfahren hat, wird bepöbelt und mit Tomaten beworfen. Hansen erkennt die Gefahr, die ihm als unliebsamem Künstler droht, und wandert aus Hitlers Deutschem Reich aus. (Quelle: Wikipedia)

So, das war’s mal kurz umrissen. Aber jetzt mal zuhören!

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War’n Sie schon mal in mich verliebt?
(1928)

Wenn man frech ist, schimpfen d’ Leut’
über diese Dreistigkeit.
Auch wenn man bescheiden ist,
man nicht zu beneiden ist.
Ich sag’ alles grad heraus,
da mach’ ich mir gar nichts draus.
Wenn ich eine schöne Frau seh,
rutscht mir’s raus:

“War’n Sie schon mal in mich verliebt?
Das ist das Schönste, was es gibt.
Hab’n Sie noch nie von mir geträumt?
Da hab’n Sie wirklich was versäumt!
Ich bin nicht groß, ich bin nicht klein,
Ich pass’ grad’ so in alles rein.
Ich bin nicht g’scheit, ich bin nicht dumm,
das spricht sich jetzt schon langsam rum.
Bei mir hab’n Sie nichts zu riskier’n.
Wie wär’s denn, woll’n Sie’s nicht einmal mit mir probier’n?.

Meine Freundin ist ‘ne Frau,
doch sie nimmt’s nicht so genau.
Geht ihr Mann, dann darf ich rein,
denn für drei ist’s doch zu klein.
Einmal, ich vergess’ es nie,
stand der Mann vorm Bett und schrie:
“Na, da komm ich ja grad recht!”
Ich rief: “Zu früh!

War’n Sie schon mal in mich verliebt?
Das ist das Schönste, was es gibt.
Betrachten’s mich genau, und dann
schau’n Sie sich selbst im Spiegel an.
Dann, lieber Freund, werd’n Sie verstehn,
was hier geschah, das musst’ gescheh’n!
Drum sind Sie brav und nicht nervös
und Ihrer Gattin ja nicht bös.
Damit werd’n Sie nichts profitier’n,
und wenn Sie klug sind, geh’n Sie jetzt ‘ne Stund’ spazieren”.

Hitler und der Sigi Kohn
kennen sich seit Jahren schon.
Eines Tages ging’nse aus
miteinand ins Hofbräuhaus.
Doch schon bei der fünften Mass
werden Hitlers Augen nass,
er umarmt den Sigi Kohn
und stottert blass:

“Warst du schon mal in mich verliebt?
Das ist das Schönste was es gibt!
Hast du noch nie von mir geträumt?
Da hast du wirklich nichts versäumt.
Ich bin nicht groß, ich bin ganz klein,
ich pass grad’ so nach München rein.
Ich bin nicht dumm, ich bin nicht g’scheit,
am größten Dreck hab’ i mei Freud.
Die Freundschaft kannst du ruhig riskier’n,
denn, unter uns g’sagt, ich hab nichts mehr zum verlier’n!”

Ich bin nicht groß, ich bin nicht klein,
ich pass grad’ so in alles rein.
Ich bin nicht g’scheit, ich bin nicht dumm,
das spricht sich jetzt schon langsam rum.
Bei mir hab’n Sie nichts zu riskier’n.
Wie wär’s denn, woll’n Sie’s nicht einmal mit mir probier’n?”

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Ich könnt ja schreiben, dieser Beitrag ist D. oder A. oder S. gewidmet. Aber dann würd man doch annehmen, die kriegen keinen hoch. Huch!

© www.fleshlight.com/mr-limpy

Mr. Limpy ist ein Sex-Toy. Nun ja, nein. Oder eigentlich doch.
Mr. Limpy ist mal auf jeden Fall ein Schwanz.

Den gibt’s in winzig, klein, mittel und groß. Nein, sehr groß gibt’s nicht. – Immer müssen Sie übertreiben! Tztz… – Sie können ihn in rosa oder mokka haben. Er besteht aus Real Feel Super Skin® – geiler Name, ha? – Aber es stimmt schon, das Material hat schon was! Es ist weich und dehnbar. Überaus deeehnbaaar!

Noch scheint alles in Ordnung zu sein. Aber übersetzt man “limp” ins Deutsche, weiß man, was man hat. “Schlaff, welk” heißt’s da. Mr. Limpy ist ein Schlaffi wie man ihn des Öfteren zu Gesicht oder in die Finger bekommt. An dem können Sie lutschen, was Sie wollen. Der Versuch, ihn sich reinzustecken, wird auch zur Lachnummer. Sie können ihn sich in die Hose stecken (Bitte nur Männer!), Fotos damit machen (Er schaut schon verdammt echt aus, aber ob der Ex da wirklich eifersüchtig wird?), Sie können ihn an die Tischplatte im Lokal kleben (Ja, man wird Sie ansprechen!), den Popo Ihres Liebsten damit aushauen (Sollte ihm mal Ähnliches wie Mr. Limpy passieren.), Sie können ihn gegen die Wand werfen und drauf rumtrampeln (Der Ex war schon ein Arschloch, ja!), ihn verschenken (Sollten Sie auch D. oder A. oder S. kennen.) oder ihn einfach als Beschwerer für Liebesbriefe benutzen (Rechnungen sind auch ok!). Und jetzt sagen Sie nicht, ich hätt nicht alle Verwendungsmöglichkeiten aufgezählt! Uff.

Ich find das schlaffe Würstchen in XS ja am besten. Weil es so hübsch “leblos” wirkt. *biiiing* Ha, echt! Schauen Sie mal ab Minute 01:00 in diesem Video:

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Zu kaufen gibt’s Herrn Schlaffi übrigens unter anderem auf www.fleshlight.com/mr-limpy. Um etwa 16 Euro auf jeden Fall billiger als ein harter Dildo. Ähm, eigentlich logisch…

Übrigens … dies hier gibt’s auch auf www.playground.de/neelaa

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