BananaBunker®

Erhältlich übrigens bei www.proidee.at. Ähm, ja.

C. hat einen Mops. Ich hab H.

Achille Devéria (1800–1857)

C. verbringt Stunden in der Hundeschule. Mopsi (!) macht dennoch, was er will.
Da lob ich mir die Lernbereitschaft von H. – Der spritzt mir wenigstens nicht auf den Polster.

H. ist gern Hund. Meiner zumindest!
H. zieht sich meist bereits im Vorzimmer aus. Er will das so. Was soll ich machen?!
H. macht sich danach auf allen Vieren daran, Frauchen zu gefallen.

Das mit dem Schwanzwedeln hab ich ihm bereits nach dem ersten Versuch seinerseits verboten. – Wer will sowas schon sehen bitte?!

Sein Zungeneinsatz ist aber überaus willkommen. Er beginnt meist mit meinen Zehen. Dabei richtet sich sein Gemächt so hübsch auf. Das presst sich gegen seinen Bauch und macht nette Vorfickfäden dazwischen. Seinen Arsch präsentiert er stolz. Er rasiert ihn auch immer fleißig für mich. Er findet, meine Spucke rinnt dann besser in sein Loch. Besonders geschickt stellt er sich aber an, wenn er meine Fotze lecken darf. Da wächst er über sich hinaus. Er kniet vor mir und hechelt mir den Kitzler groß. Manchmal darf er auch seine Finger in meine Spalte stecken. Sie sollten mal sehen, wie glücklich ihn das macht! … Ich hab ihm das übrigens alles ohne Gewaltanwendung beigebracht. Guter Zuspruch reicht da völlig. Und immer loben! “Brav bist du. Schön lecken. Ja, das ist gut.”

Mit kleinen Kunststückchen kann er auch beeindrucken. Er kniet dabei vor seiner Plastikschüssel und wichst. Er wichst genau so, wie ich es ihm auftrage. “Langsamer! … Stop! … Schneller! … Fester!” Und mit ein bisschen Hilfe meinerseits…wenn er währenddessen meinen Arsch mit der Zungenspitze berühren darf…trifft er genau in eben dieses Behältnis, wenn er abspritzt. “Gut gemacht!” inklusive Hundekeks. Und da er auf das trockene Zeug meist durstig wird, bietet sich das Schüsserl an. Zu Beginn taucht er seine Zunge nur zögerlich in sein Sperma. Aber wenn ich seiner erneuten Erektion zur Hand geh, ist bald nichts mehr zu sehen davon. “Das hat er aber ganz schön gemacht. Und jetzt darf er mich ficken.” Doggy Style. Natürlich!

H. zieht sich im Vorzimmer wieder an. Und geht.
Hunde im Bett? Ich bitte Sie!

Übrigens … dies hier gibt’s auch auf www.playground.de/neelaa.

Ich bin definitiv mehr wert als 1 Milliliter! … Und wehe, Sie können diese Kostbarkeit nicht adäquat umsetzen!

© www.the5litresexperiment.com

Nein, Spaß!
Aber so ein vertrocknetes Bisschen Ejakulat ist doch wahrlich erbärmlich und definitiv nicht Dank für überzeugende Blaskünste. Oder so. Hm?

Aber keine Sorge. Diesmal geht’s nicht um Sie! Diesmal geht’s um fünf Liter Sperma!

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Wie mann das macht?

Das können Sie auf www.the5litresexperiment.com nachlesen.

Und das mit dem Gewinner…naja…

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Milliliter sei Dank!

Meine Damen, meine Herren, ich möchte mir Ihren Musikgeschmack zunutze machen.

OhMiBod © neelaa

Für meinen OhMiBod-Test braucht’s eine nette Playlist. Und die sollen Sie erstellen! Hab ich mir zumindest mal so gedacht. Deshalb bitte ich um Links – YouTube tut’s allemal! – Musik, die Sie meiner Muschi zudenken. Musik, die geil macht. Oder so. Quasi halt. … Hm?

Wenn Schwanz und Mann noch schlafen, Sie jedoch voller Tatendrang stecken, hilft bloß eins…

Teil des erotischen Frieses aus dem Auskleideraum (Apodyterium) der Vorstadtthermen in Pompeji

So einen schlafenden schlaffen Schwanz zu neuem Leben zu erwecken, hat beinahe was Erhabenes. Als wär man Herrin über Aggregatzustände, Gebieterin der Schwerkraft. Und gibt’s was Netteres als gleich am Morgen die Bestätigung über diese Hoheit zu erhalten? Was für ein göttlicher Start in den Tag!

Aber wie tut man da genau?

Männer, die nächtens lange Pyjamas tragen, kenn ich nicht. Die mit Unterhose schon eher. Und die Nackten sind sowieso in der Überzahl. Männer in Bauchlage gibt’s wahrscheinlich nirgendwo. Seiten- und Rückenlage dominieren. Heißt also, absolute Barrierefreiheit!

Zwei Finger braucht’s lediglich zu Beginn. Auch, wenn’s die Herren entwürdigend finden, wenn frau IHN – das Zwutschgerl – mit Daumen und Zeigefinger zurecht rückt. Keine Sorge, die ganze Hand samt oralen Schmatzgeräuschen machen’s bei adäquater Größe wieder wett!

Ich fische mir also den Hautpatzen, unterstütz ihn sanft mit meinen Fingern und leck ihn mir mal zurecht. Die Eichel mag ich glänzen sehen, bevor ich sie zwischen meine Lippen nehme. Ich lass ihn ganz langsam dazwischen versinken. Bis ich am Schaft anstoße. – Was ja keine große Kunst ist und auch nicht lang dauert … bei DEM Zustand

Mehr als 2 Minuten dauert’s selten, bis der mittlerweile halbweiche Schwanz erwacht. Interessanterweise macht der Mann daran erst deutlich später die Äuglein auf. Ignorieren Sie die Frage “Was machst du da?”. Die ist in den meisten Fällen rhetorisch und nicht als Ergänzungsfrage zu deuten. – Ich mag das Gefühl, wenn ein Schwanz in meinem Mund größer und härter wird. Ich mag’s, wenn er sich reinpresst, wenn er meinen Kopf fickt. In dieser und jenen Bedeutung.

Ich blase langsam zu Beginn und bedank mich mit Tiefe, Intensität und leichtem Trab für jedes Pulsieren, weiteres Anschwellen und schnelleres Atmen. Ich wichse und blase gleichzeitig. Ich führ den steifen Schatz durch meine ganze Hand und dräng ihn damit in meinen Rachen. Ich wichse und spuck auf seine Eichel. Ich lutsch ihn mit Lippen und Zunge (das Zungenpiercing merkt übrigens keiner!) und massier seine Eier. Dabei unterbrech ich gern die mechanische Hartwerdung und leck die Hoden an. Seine Beine sind hinderlich, die schieb ich leicht auseinander. Ich knie vor ihm, den aufgerichteten Schwanz vorm Gesicht, die harten festen Eier im Visier. Zuerst umschließ ich nur ein Ei mit den Lippen. Ich saug leicht daran, lass meine Zunge darum herum gleiten. Alle beide nehmen mir leicht den Atem, der Schwanzschaft über mir legt sich auf mein Gesicht. Ich hebe seinen Arsch etwas und lecke leicht über sein Loch. Hübsch nass muss es sein. Mein Finger soll da rein. Mein Finger (ich nehm dazu den linken Zeigefinger. Mit dem Mittelfinger kann ich’s leider weniger intensiv…) fickt seinen Arsch währenddessen ich gierig weiter blase. Die rechte Hand bereit zum Wichsen.

Diesen Moment mag ich besonders. Ich kontrolliere seinen Arsch, seinen Schwanz, seine Eier. Mein Finger gleitet immer tiefer rein. Sein Schwanz steckt so tief in meinem Rachen, dass ich beinah kotzen muss. Ich zieh ihn raus, wichs unterdessen, spuck auf seine Eichel, leck alles wieder ab, nehm ihn tief in den Mund. Mein Zeigefinger flutscht behände und verdreckt rein und raus. Und einmal stoß ich fest und tief. Und zeitgleich halt ich den Schwanz am Schaft. Fest. Und der Rest pocht in meinem Mund. Und dann spritzt er und pulsiert und drückt mir den warmen Saft in den Rachen.

Guten Morgen! Gut geschlafen?

Übrigens … dies hier gibt’s auch auf www.playground.de/neelaa.

Meine Muschis (!) waren scheinbar zu viel. So fürs Auge. Fürs Gemüt. Jemandem auf Twitter. Oder was weiß der Teufel warum mein Account gesperrt wurde.

Aber es gibt sie. Die Muschi-Möger, die Spaß-Versteher, die Euro-Päer…
Die da nämlich http://twitter.com/#search?q=neelaa

Und denen sei “Dankeschön” gesagt und “Ach, ihr” und letztlich auch “Sollt mein Account durch eure Bemühungen wieder aktiviert werden, kriegt ihr alle eine Muschi spendiert. Nein, Spaß! Ein Bier. Oder so.”

*knicks*

Jaja, den will jeder. Der ist positiv und geil besetzt. Semantisch. Den hat man nach durchschnittlich 1,5 Jahren fester Beziehung nur mehr mit anderen. Der ist eine Maßeinheit. … Echt jetzt?

Temperatur © neelaa

Eins ja mal vorweg: Ich kann mit dieser Hitze nicht (um)gehen. Ich bewege mich langsam. Ich schwitze im Stehen. Ich trage Weste im Büro – und gern! (weil mir die Klimaanlage – von mir so eingestellt – den Herbst vorgaukelt. Ach, der Herbst…). Kurzer Rock ohne Höschen nährt lediglich Hitzepickel in den Arschfalten. Achselschweiß punktet (ja, punktet! Keinesfalls positiv. Unschön bezeichnend. Verewigt. An den Achseln besonders…) auch beim/am Anna Aichinger-Shirt (Selbst nach 30 Grad Celsius Feinwäsche. Aber 40 Grad und mehr verzeiht mir das 120 Euro Ding sicher auf keinen Fall! Hmpf…) und konkurriert erbärmlich mit Escentric Molecules. Clinique, Bobbi Brown und Chanel vermengen sich nach maximal vier Stunden derart mit La Roche-Posay, als hätt sich eine Kindergartentante eine nette Sauerei (= Bastelei, die Dreck macht. Positiv besetzt. Mit Spaß und Nachhaltigkeit. Unter den Fingernägeln, an der Kleidung und außerdem noch überall sonst…) für die Kleinen ausgedacht. Danach sammelt sich all das gekonnt als Augenringe-Look-A-Like. Korrekturen sind nur durch mindestens fünf weitere Kosmetik-Artikel glaubhaft, die ich freilich nicht immer mit mir herum schleppe. (hmmm…warum eigentlich nicht? …) – Das wollen Sie gar nicht wissen? Müssen Sie jetzt aber! – Die Sache ist die: In hoch temperierten Zeiten bin ich nicht sexy. Ich will’s nicht, ich kann’s nicht, ich bin’s nicht! – Vergessen Sie’s einfach!

Ja! Und dennoch ficke ich. Ob dies lauen Nächten, Bryan Ferry, Honeywell und Co oder schlicht und ergreifend einem Mix aus Gin Tonic und Östrogenen zu verdanken ist, wollen wir mal hinten an stellen. Fick ist Fick.

Verstehen Sie mich nicht falsch. Sie wissen, ich liebe Sex! – Und dennoch initiiere ich Geschlechtsverkehr ab 27 Grad Celsius nur selten. – Aber proaktive (“proaktiv” laut Duden: Adjektiv – “durch differenzierte Vorausplanung und zielgerichtetes Handeln die Entwicklung eines Geschehens selbst bestimmend”) Männer haben da etwas MitSPRACHErecht. Vor allem dann, wenn sie gescheit, kreativ, humorvoll und geistreich sind und dennoch Eier haben. Sie wissen schon, männliche Bobos halt. (Gibt’s auch. Echt!) – Und wenn jene (die Eier) samt Stängel selbst nach einer kalten Dusche (zum Zwecke der Vernichtung der Achsel-, Vorhaut- und Analmoschus-was-auch-immer-Gerüche und der Erfrischung ob erklecklicher Über-Wärme rundherum) noch ansehnlich wirken, warum sollte ich all das dann nicht in den Mund nehmen? Oder die Hand? – Dabei beweg ich mich ja auch nicht großartig. Sprich: Noch gibt’s nix zu meckern! Aber sobald der (hitzebeständige) Stecher (noch dazu vielleicht nahtlos braun und meine Körperfarbe – die am anderen Ende der Farbskala nämlich…der gen #ffffff natürlich! – verhöhnend) Lust an mehreren Sex-Positionen bezeugt (indem er beginnt, mich an meiner Hüfte hin- und her zu positionieren, mich zu formen, wie es seine Lieblingsstellung verlangt), beginnt auch die halbe Flasche Shiraz von gestern ihrer Verbrennung ins Auge (dem einen…am Schwanz…Sie wissen schon. Ja?) zu sehen.

Und bevor ich eventuell (= nicht sicher, wer weiß?, hoffentlich, wehe wenn nicht, et cetera…) einem Orgasmus entgegen sehe (zumindest einem! Oke?! Ja? Bitte!), oute ich mich. Vor Ihnen! Vor all meinen Sommer-Stechern. Und den anderen Saisonalen halt… –> Sex ist anstrengend, wenn’s heiß ist!. *tusch* und *täterätätäää* … Ganz simpel. Sprachlich wie sachlich. Jede Bewegung ähnelt zwei Sätzen einer Fitness-Studio-Quadriceps-Übung. Mit je 30 Wiederholungen. Uuuuaaaaa… – Die angekündigten Endorphine hab ich dabei übrigens nie gespürt (bei Quadriceps, Triceps oder sonstigem musculus) – … Und wenn ich nicht “komm”, dann war’s wenigstens im aeroben Bereich und bringt was. Den Schenkeln, dem Bauch, dem Hintern. Denk ich. In dem Moment.

Seine Küsse auf Hals, Nacken, Rücken, Popsch und Oberschenkel lassen mich aber vergessen. Hohe Temperatur, üble Laune darob, Schönheitsideale, Selbstbräuner, Kalorien und Hitze-Frigidität (was für ein Wortwitz!). – Gut so! –> Was es also auf jeden Fall mal braucht (ab 27 Grad Celsius) ist ein Vorspiel! Ein gekonntes, sinnliches, zärtliches, verführerisches, ausuferndes, selbstloses. Eines mit Mund (und Lippen und Zunge und Wärme und Speichel) und Händen (und fünf Fingern und Druck und Sanftheit und Kraft) und dem Rest (und tropfender Eichel und was eigentlich noch?).

Es ist einiges nötig, um mich aus meiner 30 Grad-Lethargie zu sexeln. Und bitte! … dem Versuch, mich mit einer Sturmmaske und adäquatem Rollenspiel zu überzeugen, halten Sie jetzt (bei unerotischen 29 Grad Celsius im Wohnzimmer) nicht mal fünf Minuten stand (u.a. Erektion und senkrechte Körperhaltung meinend), also sparen Sie sich das für unter 20 Grad Celsius. Bitte! Ihrem Kreislauf, meiner Vorfreude und meinem Couch-Überzug zuliebe…

Aber ich will ja nicht so sein! Durch eben dieses Vorspiel erweckt er mein Interesse (und ich mag diese Phrase eigentlich nicht so…dieses Erwecken von Interesse…wie das schon klingt!…nach Frühling oder Dornröschen oder Prinzessin Fantaghiro… – Vielleicht fällt Ihnen ja was Hübscheres ein?!). Ich lieg am Bauch und er küsst meinen Rücken. Ich spür seinen Schwanz am Arsch. Sein Finger (der Zeigefinger seiner rechten Hand, das seh ich aus dem Augenwinkel…) ist nass (von seiner Spucke und seinem Schweiß. – Naja, eh auch meiner und meinem. Warum auch immer Männer mir ihre Finger zum Ablutschen in den Mund stecken oder in die verschwitze Armbeuge oder was weiß der Teufel…) und drängt in mein Arschloch. Er atmet schnell. Tropfen fallen. Ich zerfließe durch die Ikea-Bettwäsche (Rosenmuster ist dankbar übrigens!) und den Matratzenschoner von Tschibo. Er dreht mich auf die Seite, auf den Rücken, lässt mich seine Front bewundern. Männlich unrasiert (trotz Bobo-Sein) und waschelnass. (Warum mir dabei Fiona Swarowski in den Sinn kommt? – Tropfen, Baby!, Glitzern und Kristalle! Weiter nichts!) Da rinnt’s vom Kinn die Brust entlang, über den Bauch (Sixpack ist kein Muss!), der Schaft vom steifen Schwanz gibt die Richtung vor… – Jetzt scheiß ich auf zu hohe Temperaturen. Auf Hitzepickel und Make-up-Vernichtung. Auf versaute Bettwäsche und Durst-Attacken. – Ich sitz auf ihm, beweg mich nicht…und schnell und gar nicht tief stößt er…und Himmel! ich mag’s! Und als Gegenleistung fass ich seine Schultern und reib Fotze samt Schwanz darin – rauf und runter – am Kitzler der Bauch (am besten ohne Six Pack, der Reibefläche wegen), am Arsch die Eier (weich oder hart, klein oder groß – wirkt alles bestens!) – und ich seh ihn an. Und ich spuck ihm ins Gesicht. Weil er die Augen geschlossen hält und nicht sieht, wie ich auf ihm reite… – Und aus meinem Gesicht tropft der Shiraz von gestern. Auf das seine. Und er mag’s. Und meine Waage wird’s mir danken. Ja, ich mag’s auch. – Wie schön, dass er keine Eiswürfel-am-Körper-verreib-Ideen oder Eiscreme-von-der-Muschi-schlecken-Ideen hat. – Ich sag’s ja, ich mag’s auch!

Er dreht mich auf den Rücken. Sein Schwanz steht fordernd, unbeeindruckt. Seine Hände befreien mich von Swarowski-Gedanken. Am Bauch, an den Brüsten, am Hals. Und er leckt mein Gesicht ab. (Wäääh! … Normalerweise!) Er ohrfeigt mich, noch nass vom Speichel. Es klatscht, schmerzt leicht, geilt auf. Er steckt seinen Schwanz in meine Fotze. Freihändig! Und er fickt und schwitzt und alles riecht nach Dreck und Sex. – …

Nach 40 Minuten steht’s 7:1. Trotz Hitze. Oder grad deswegen. Wer weiß das schon…

— Revanche bei Regen gefällig?

Übrigens … dies hier gibt’s auch auf www.playground.de/neelaa. Ach ja, und Duncrow, das mit den Eiswürfeln geht gar nicht…!

Wer will bei einer solchen Hitze schon großartig rumturnen? – Vielleicht gar vor dem Verkehrsstau um halb 8? Oder etwa nach Büroschluss um halb 7? Geh bitte! … Und überhaupt kommt dieser Text diesmal eventuell nicht an. Wegen der vielen Klammern. Und der vielen Orgasmen. Und der Hitze. Und der Maus auf dem Mars.

Liebesakt. Innebild einer rotfigurigen Trinkschale um 470 v.Chr. - Museo Nazionale Tarquinia

Na geh, ist Ihnen die Einleitung in Summe gar jetzt schon zu viel? Ob der Hitze und des Jobs grad vielleicht?

Unlängst musste ich mir sagen lassen, ich wäre faul. Ich würde nur öde rumliegen. Ich ließe mich missionieren. Ich würde es mir einfach machen lassen (gemeint ist freilich der Akt des guten, energischen, aktiven Befickens zum Zwecke eines sexuellen Höhepunktes. Bestenfalls beider Teile. Und von der Anzahl war nie eine Red!). Ich würde mich nicht bewegen. Ich würde wie am Fließband kommen (und nix dafür tun. – Obacht! Das ist der aktuelle Hauptanklagepunkt! – Und ich frag Sie, sind sieben Mal innerhalb 60 Minuten “Liebesspiel” inklusive Vorspiel allen Ernstes viel? Hab ich mir das nicht verdient? Und ganz nebenbei…der trotzige Vorschlag seinerseits, ich “solle mich doch bemühen”, würde trotz empathisch-kreativer Darbietung meinerseits zu keinem erneuten Samenerguss führen. Sag ich jetzt mal. – Und?). Vorgeworfenes Fazit: Ich wäre also undankbar. Das dazu passende Attribut “fad”, das ab sofort im Raum schwebt (bis zum “;)” am Ende des Beitrags, das dem Ganzen dann doch ein finales Zwinkern aufsetzen soll…), entspringt meiner eigenen unerschöpflichen Assoziationsgabe und hat nichts mit dem Wortschatz des hier bestens beschriebenen (wie ich selbst finde. Muss ich Wohl oder Übel auch, wenn’s von mir kommt. Ähm…) maulenden Mannes zu tun. Dem Himmel sei Dank steht der mit seiner Meinung trotz fehlendem “fad” alleine da. – Und es schwebt übrigens unerbittlich! Das fade Attribut, das seit kurzem meine Liebesspiel-Technik beklebt. … Ach du Scheiße!

Aabeeeeer! Oder vor allem. Oder was weiß der Teufel was! Zumindest im Konjunktiv, der sich für mich aber wie ein einnehmender, vorwurfsvoller Imperativ anhört… (und das sind die schlimmsten!) – ER also. Er wäre keine Maschine. Und er würde immer drauf schauen, dass ich (Lust-)Spaß hab. Und er müsste alles (sic!) allein machen. Und er wolle, dass ich mich wieder (das Wort “wieder” wurde benutzt, echt jetzt!) bemühe (man glaubt es kaum in diesem Zusammenhang und weiß nicht, ob man sich wundern oder daran erfreuen soll!). Und er würde ja jedes Mal nur ein einziges Mal abspritzen (ja eh bedauerlich. Wirklich! Aber warum bloß?). Und das ginge so nicht weiter…

Verstehen Sie mich nicht falsch! Ich kann mit Kritik umgehen. Es prallt an mir ab, wenn man mir sagt, ich kann nicht kochen. Ich bleibe standhaft, wenn man mich ob meines Links/Rechts-Problems auslacht (Fragen Sie nicht weiter und mich schon gar nicht nach dem Weg!). Und die Sprachlosigkeit ob meiner überbunten Monchichi-Geldbörse (ja, meine 70er-Kindheits-Sentimentalität ist beinah neurotisch. Beinah!) ringt mir keinerlei beschämte Erklärung ab.

Aber wenn man meine Einpark- oder Fickfähigkeiten kritisiert… – Da hört sich der Spaß auf, heast! – Und außerdem hör ich ihn so und so binnen vier After-Ejakulations-Minuten schnarchen. Diesen Mann da. – Also bitte! … Wozu die Aufregung?

Gut, gut! Ich gebe zu, ich mag Käfersex. Vor allem dann, wenn ich die Beine nicht allzu hoch und dennoch gespreizt halte, den linken Arm um seinen Nacken lege und Zeige- wie Mittelfinger rechter Hand den Kitzler reiben. Nebstbei hebe ich den Rumpf etwas. Ich denke, durch diese ausgeklügelte Choreographie nimmt mir diese Stellung etwas den Atem. Sie wissen ja, ich mag das. Aber probieren Sie’s mal allein und im “Trockenen”! –>

Ich wiederhole: Die Beine auseinander. Den linken Arm nach oben wie um einen Hals geschlungen. Die rechte Hand fasst (meist) nach hinten, kopfwärts (der eigene! Kopf natürlich.), und krallt sich in den Polster (oder die Decke oder so. Irgendwas brauchen Sie! Etwas halt, das beim Anhalten nicht “Aua!” schreit und die verwegene, aussichtsreiche Beglückungs-Situation ruiniert!). Linker Ellbogen nach vorne, Richtung Mann. Oberkörper leicht gehoben, Schultern nach vorne, Kopf nach hinten fallend. Was Sie mit den Augen machen, bleibt dem Moment überlassen. Entweder Sie betrachten Ihr Vis-A-Vis und casten es für den aktuellen Porno in Ihrem Kopf oder Sie schließen die Augen und lassen (auch) andere (virtuelle Akteure freilich! Zumindest in diesem Fall.) mitspielen. Und wehe, es gibt jetzt wieder Probanden-Meldungen, das wär alles zu kompliziert im realen Handling!

Ob er (wie auch immer Sie ihn nennen wollen…Glücksspender, Geliebter, Bärli, Du,…) die Augen in diesem (mühsam erkämpften) Sex-Stadium “Teil 4 von 6″ (mir doch Blunzen, worum’s bei den anderen 5 geht…) offen oder geschlossen hat, ist völlig egal. Sie (die Augen) sind Teil Ihres (ja, Sie! Sie, die Sie sich grad unnötig kompliziert zu verrenken versuchen! Sie sollen doch locker bleiben! – Da müssen Sie jetzt durch! – Sex ist kein Spaß! – Zumindest nicht dieses Mal… bei beinah 30 Grad Celsius (oder 27, 28 oder 29. Eh alles gleich.) und einem 9.5 Stunden Arbeitstag (oder 8 oder 9. Eh alles gleich.) – …Bikram Yoga kostet Sie um die 14 Euro für 90 Minuten Workout. Gut fürs Atmen. Gut für die Gelenke. Gut fürs Dehnen. Gut für alles. Sagen die. Die Dusche müssen Sie sich danach erkämpfen. Nackte Frauen sind unerbittlich! – Nachschwitzen und eklatanter Schönheitsverlust nach der Session inklusive. Das scheue Erröten nach einem Kompliment ist damit nicht verwandt. Leider! – Hierbei (beim ebenso archaischen Am-Rücken-Liegen und Atmen und Dehnen und so, sei Ihnen wenigstens die Dusche vergönnt. Sie allein. Maximal mit Mann ohne Lust. Und der bleibt eh meist genau da liegen, wo er hingespritzt hat. Keine Sorge!) Das mit der After-Optik hängt von Ihrem vorangegangenen (sexuellen) Engagement ab. Oder der Pivot-Tabelle, die Sie 4 Stunden lang beschäftigt hat. Oder (oder noch schrecklicher! – Statt dem harmlosen “Oder” ein unbarmherziges “Und”) der neuen “Die Maus am Mars”-Ebay-Ersteigerung Ihres Kollegen.) …

Und trotz allem (wegen der Hitze und dem Job grad. Sie wissen schon!) schaut der Afterworks-Sex auf den ersten Blick wie einfach gestrickte Belohnung aus. Ein flüchtiger Moment war’s. Die Zündung mein ich. Die initiale. Wer weiß, was ihn an Sex hat denken lassen…ach, egal! Hauptsache ich krieg Küssen, Massieren, Erregen, Ficken, Massieren, Erregen, Küssen. Erregen, Ficken, Erregen, … Easy! … Und voller Vorfreude, Währenddessenfreude und Nachfreude … wie ein Einmach/Einweg-Porno (ganz ohne Gummi-Dichtung und Plopp!-Geräusch beim sensitiven Öffnen und dem ungehemmten Verzehr danach. Versprochen! – Simpelst! Für schlechte Zeiten. Als Nachspeise. Nur für Sie! Aber gefinkelt, mit versteckter Nachwirkung. Aber wenigstens ohne Kalorien…). Sie glauben immer noch, er tut das alles nur für Sie, gell?! Haben Sie sich auch verdient! Eigentlich. Diese Gaukelei. Scheißegal, wie’s wirklich ist! – Was für ein Tag! Beladen und viel zu heiß. Scheiß Tag! – Die Popo-Massage tut gut. So ganz ohne Hinterngedanken. (Kommen Sie, loben Sie mich doch für dieses abgelutschte Wortspiel! Ich brauch das heut!) Und obendrauf: Er schaut Sie an. Wortlos wie immer. Macht ja nix! Er spricht in Ihrem Kopfporno zu Ihnen. “Du dreckige Sau, spritz!” Ha! Leiwand! Und geil wird das… Langsam fickt er. – Hat er sie geschlossen (ja, die Augen! Nicht abschweifen bitte, auch wenn’s schwer fällt! Die Pivot-Tabelle blitzt ab und an ins Bild. “Bitte entschuldigen Sie die aktuelle Bild-Störung!” Ja eh. Mach ich!), tut das jemand anders. Zumindest im Kopf. Wir sind ja wieder beim weiblichen Hirnbelohnungsporno. “Die dreckige Sau fickt dich. Ja, das magst du, nicht wahr?! Der Sklavenschwanz fickt dich den ganzen Tag, wenn ich es will!” Und wenn das nicht hilft, wird auch er angesprochen: “Spritz in sie rein! Ich will sie auslecken! Ich will ihren Fotzensaft trinken!” Ja, ich weiß, Sie können nichts für Ihre Fantasien! Woran sollte frau sich sonst aufgeilen, wenn sie täglich excelt und delegiert? … Und jetzt bloß immer wiederholen! “Ficken, ficken, ficken, …” Und dazu der Typ, der monoton die Muschi fickt. Das Bild im Kopf muss bleiben.

Und jetzt ehrlich…warum sollt ich mich bei so perfektem (Wohlfühl-Garantie-)Treatment (nimm 7, mach 1! – Klasse Deal!) noch bewegen? Warum sollt ich mich drehen und ihm (müde von Hitze und Job, Sie wissen ja!) meine Make-Up-Rest-und-Alltag-Dreck-Schwitze von der Nasenspitze auf den Hals tropfen lassen? (Den Mund treff ich dabei meist eh nur zufällig. Aber wenn *hosanna!*, wird der Moment als “megageil” abgespeichert (ja, von ihm natürlich…) und wenige Tage danach als “Arger-Fick” in Erinnerung gebracht (ja, mir natürlich…). Mit dem einzigen Ziel, diese Situation ab sofort in regulären Geschlechtsverkehr (das Übliche) einzubauen. Egal, ob der 5 Minuten oder 1 Stunde und 50 Minuten dauert. Egal, ob samstags 14:00 Uhr oder dienstags 08:00 Uhr. Na eh super…) Ich mag das Missionieren. “I like!” und sag’s auch allen auf Facebook. Andere Stellungen, die aktive(re)s Handeln erfordern, ermüden mich grad zu sehr. Aber es gibt sie. Und ich fick sie. Aber nicht jetzt. Bei der Hitze und dem Job grad. Sie wissen ja! – Dafür gibt’s all diese deppaten konditionierten Werbepausen-Gedankenfetzen währenddessen. Das macht’s ein bisserl kommerziell…und verrucht. Oder zumindest will ich mir das ungestört einbilden. – Dem Pflichtenheft fehlt die Menü-Struktur! Die Agentur muss den Style-Guide bis Donnerstag fertig haben! Und bei der eigens erstellten Sitemap kennt sich keine Sau aus! – Na eh! Ich mach’s eh! – Und danach (so ab 19 Uhr) will ich wenigstens gefickt werden. Wie ein Stück von irgendwas. Irgendwas Geilem halt. Mit Bonus (für die erreichten Key Performance Indicators. Oder wie das Zeug heißt.). Für meine Bemühungen. Und ich erwarte mir zumindest einen Orgasmus, eh bloß einen. Ist das nicht niedlich? “An Orgasmus bitte!” – “Kommt sofort, gnä’ Frau!” Aber wirklich jetzt! – Ablenkung. Mit dem Typen, der “dreckige Sau” nur in meinem Kopf sagen kann und mich mechanisch bis an die 10er Grenze fickt oder mit dem, der fickt, weil ein anderer das verlangt. Eh alles dasselbe… – Hauptsache Kommen! Am Rücken.

Rückendeckung also. Missionarsstellung klingt blöd! – Ach ja, ihren Namen hat diese Stellung nach landläufiger Meinung daher, dass christliche Missionare bei der Christianisierung anderer Völker diese Stellung als die einzig zulässige beim Geschlechtsverkehr zwischen Eheleuten durchzusetzen versuchten. Das ist jedoch unzutreffend. Sagt Wikipedia. Und weiters: Menschen und Menschenaffen sind die einzigen Lebewesen auf der Erde, die den Geschlechtsakt auch in nennenswertem Ausmaß von Angesicht zu Angesicht praktizieren – und damit wesentlich direkter auf den im Gesicht ablesbaren Gefühlszustand des Partners reagieren können. Faaaaaad!

Aber ja, stimmt schon, ich winde mich seit Beginn dieses Beitrags und suche nach Ausreden. Und meine Vertuschungs-Füll-Ablenkungs-Klammer-Verbindungs-Sätze lesen sich beim zweiten Anlauf versprochenermaßen leichter als beim ersten Mal. Sie verlieren dadurch ihre Bremswirkung. Echt! Und das Gute dran: Durch die (seien Sie nicht so zimperlich! So schlimm ist es nun auch wieder nicht!) Wiederholung behalten Sie mehr von meinem Geschwafel. Und vielleicht gefällt’s Ihnen ja auch! Manche sind ja beim ersten Mal nicht zu überzeugen. Sagen die. Die vom Bikram Yoga. Aber die fighten ja auch beim Duschen…

Also…echt jetzt, ich lieg wirklich gern am Rücken. Ich nehme gern an. Sozusagen. (Klingt etwas zu weibisch, nicht? – Wurscht!) – Viele meiner Orgasmen (ab wann sind viele eigentlich multipel?) fangen dadurch erst an. Lassen Sie mich also (manchmal) rücklings liegen, wenn Sie sich bei mir einschleimen (hoho!) wollen. Und zählen Sie mit! Sie könnten damit angeben! Inklusive Rückendeckung

Übrigens … dies hier gibt’s auch auf www.playground.de/neelaa…